행복하지 않은 것

누구나 마음속에 이루고 싶은 꿈이 하나씩은 있다. 

'언젠가는 꼭 이루고 말거야.' 라는 일종의 자기최면. 또는 간신히 붙들고 있는 희망의 끝자락. 

이런 생각들은 지금은 힘든 현실이지만, 언젠가는 내가 원하는 새로운 세상을 만나게 될 것을 꿈꾸는 일종의 도피처이기도 하다. 

결코 현실에 만족할 수 없는 사람들은 그렇게 도피처를 꿈꾸며 하루하루를 견뎌낸다. 

힘들때마다 숨어있던 도피처가 사라져버렸을때, 우리는 엄청난 혼란에 빠지게 된다. 

꿈은 사라지고, 늘 나를 괴롭혀 온 현실만 남게된다. 

그렇기 때문에 꿈을 이룬다는 것은 결코 행복할 수 없다. 마음은 더 큰 혼란에 빠지게 되고 갈곳을 잃어 갈팡질팡 하게 된다. 

'내가 정말 원하던 것이 이런 것이었을까? '

해답을 찾을 수 없는 무의미한 질문을 던지고는 답을 찾지 못해 안절부절한다. 

늘 답이 있는 삶을 살아온 우리들에게는 답이 없는 문제를 해결할 능력은 결여되어 있다. 

지난 가을, 6년간 꿈꿔온 산티아고를 방문했던 순간 나의 꿈은 사라졌다. 

행복할 줄 알았는데 하나도 행복하지 않았다. 

더 이상 가야할 곳이 없었고, 가고싶은 곳도 없었다. 

하나만 바라보고 달려왔는데 그 하나가 내 것이 되어버린 순간 , 그 다음으로 가야 할 곳이 어디인지 나는 찾을 수 없었다. 

아리아드네의 실타래 없이 미궁속에 던져진 기분이었다. 

이 길도 아닌것 같고 저 길도 아닌 것 같았다. 그리고 나는 그 미궁을 빠져나올 수 없을 것만 같았다. 

물론 나는 꿈을 이뤘다. 하지만 나는 전혀 행복하지 않았고, 되려 엄청난 상실감 속에서 허우적대고 있었다. 

그렇게 나는 꿈을 이룬다는 것이 결코 행복을 보장하는 것이 아님을 알게 되었다. 

사람은 금방 잊는다. 

무엇인가를 얻는다는 것은 그에 상응하는 엄청난 상실감 또한 얻게됨을 뜻하는 것임을 잊고 말았고,  

또 다시 상실의 늪에 빠져 허우적대고 있다. 

해결은 간단하다. 

새로운 것을 꿈꾸면 된다. 

그리고 모든 것은 반복된다. 

결코 이룰 수 없는 것을 꿈꾼다면 ? 그렇다면 나는 언제나 행복할 수 있을 것인가 ? 

사람은 워낙 간사한 동물이라 불가능한 것을 꿈꾸진 않는다. 아니 적어도 나는 그렇다. 아마 그런 것 같다. 

거꾸로 말하면 지금 내가 행복하지 않은 것은 내 인생이 내가 꿈꾼 대로, 내가 원하는대로 나아가고 있음을 뜻하는 것일수도 있다. 

모든 것을 내려놓을 수 없는 지금의 내 삶 속에서는 모든 것이 제대로 흘러가고 있는 것이리. 

지금의 이 불안함과 혼란들이 내가 지금 잘 해나가고 있음을 의미하는 것이라 믿기로 했다. 

그래야 할 것 같다. 나 스스로를 괴롭히는 내가 만든 굴레를 풀어 줄 사람은 나 자신밖에 없다. 

survive 와 live. 

지금 나는 살아남아야한다. 그저 살고 싶지만 나는 생존해야한다. 

LIVE를 꿈꾸며 나는 SURVIVE 할 것이다. 그 꿈이 이루어 졌을때 또 힘들어 지겠지만 그래도 나는 삶을 꿈꾼다. 

또 다른 꿈. 꿈이 있기에 나는 또다시 행복해 질 수 있다. 그 꿈을 이루기 전 까지 말이다.